モヤっと

掃除が終わった。

投稿日:

895 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 10:23:25.13 p3GlbZj0.net
掃除が終わった。
896 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 10:23:40.73 p3GlbZj0.net
掃除が終わった(途中投下申し訳ない)
897 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 10:25:47.04 p3GlbZj0.net
(失礼)掃除が終わった。
先ほど、好きなことだけを吠えるだけ吠えて、妻が外出した。
予定の行動だからそれはそれ。

一方的に言いたいことだけを言う妻との関係を修復したいのだが、それはこのスレでよいのだろうか。
(連続の途中送信申し訳ないです)

899 :897 2018/02/10(土) 11:59:52.34 p3GlbZj0.net
897です。まとめたので投下させて欲しい。
専業の妻が、子供の教育に無関心かつ有害。

中一息子と小五の娘。
息子の学校のペースを俺が面倒見ている。
平日で1時間に終わるように調整しているが、それでも息子には苦痛。
やれテレビが見たい。ゲームがしたい。マンガが読みたい。
なら、オレが帰宅する前に終わらせておけばいいのに、それは無理。
その事象だけを見て妻は
「かわいそうだからやめて」「どうせ成績は上がらない」
と、割り込んでは邪魔をしてくる。

「今は子供と話をしている」
「俺の方法が気に入らないならば、妻が勉強の面倒を見ろ」
「方法の相談はあとで二人でしよう」
と答えたら
「勉強はじぶんでやること」「話すことなんかない」と逆切れ。
当然のように、自分から何かするという提案は一言もなく、何もしない。
なにしろ、妻は子供の教科書を一切見ていない。何を学習しているか、知らない。

実際一度「何も言わないから好きに勉強しろ」言って放置していたら、息子はずっとテレビを見ていた。平日で4時間は多すぎる。
当然妻はなんの声もかけていなかった。

一応の家事はしてくれているからそれはそれでいい。
勉強のサポートができないことについても、それは許容する。
だから、俺がやってるんだよ。
俺の邪魔をするな。
根拠なく俺を非難するな。
俺を悪者呼ばわりするな。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 12:13:58.07 Ceq4AWwbp.net
>>899
その勉強は本当に必要なのか?
息子は授業について行けてないのか?
高校受験を見据えてなのか?
息子の意思は?
嫁さんの擁護をするわけじゃないがもしお前がさせたいだけだとしたらそれはどうかと思うんだけど
903 :897 2018/02/10(土) 12:44:32.08 p3GlbZj0.net
(途中送信申し訳ないです)
>>901
・高校受験
本人曰く「するよ」とのこと。
だけど、全然長期の見通しができない。
「何時に寝る。その前にAとBとCとをやる必要がある。だから何時に始める必要がある」この見通しもダメ。
つい、目の前のテレビやマンガに夢中になる。
妻は息子を放置。だから俺が帰ってくるまで時間がすっかり溶けている。
仕方ないから始めると、今度は妻は俺の邪魔をする。
もう、家事だけやっておけと、本当に思う。
904 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 12:50:53.99 Ceq4AWwbp.net
>>903
受験だけじゃなくて息子本人に勉強をしたいという意思はあるのか?
今書かれている部分だけだとお前がさせたいようにしか見えないんだよ
勉強をさせることよりも勉強をする必然性をしっかりと教えるほうが先じゃないか?
そこはしっかりと説明済みだとしたら現状息子はそんなに勉強したくないんだろうから無理強いはしないでもう少し妥協案を出すとかでもいいんじゃないか?
まぁお前からしたらお前が帰るまでの時間がそれに当たるようなものなんだろうけど
906 :897 2018/02/10(土) 13:31:03.05 p3GlbZj0.net
>>904
・勉強したいという意思
これは、完全に興味がわかれています。
歴史(戦国や幕末)が好きで、本とかマンガを借りては読んでますし、他の時代もしっかり覚えています。
一方で英語が壊滅的。
「指示代名詞」とか「副詞」とかの単語の意味が分からないし、覚えない。
興味がない事にあわせて「わからない」ことを認めたくないのが背景だとおもう。
・勉強をする必然性
将来なりたい職業はある。
高校そして大学に進学しなければいけないことも、知識としてはある。
そのことと、今中学の勉強をしなければいけないこととリンクしていない。
・妥協案
ご指摘の通りだと思う。
だからこそ「やったけどできなかった」「部活で疲れて手についていない」ことには絶対文句を言ってない。
908 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 13:42:10.79 Ceq4AWwbp.net
>>906
その「やりたいこと」と「今勉強すべき理由」の関係性をもう少し噛み砕いてわからせてあげるのは難しい?
中々伝わらないなら危機感を持たせるのもいい手だと思うよ
ちゃんと話した上で「俺はお前の夢の為にならいくらでも応援する」「それに対して仕事を言い訳にしたりは絶対しない」「でもお前自身にやる気が無いならもう一切手伝わない」「それでも後悔しないか?」って言って少し時間を与えて自分で答えを出させるとか
もちろん期限を決めて
それで成績が落ちて本人が気付けばその時はまた助けてあげたらいいだろう
落ちたままならそれはもう息子の人生だから仕方がない
ただなんとなくだけどお前の息子は本当はわかってる気がするけどな
913 :897 2018/02/10(土) 14:02:14.55 p3GlbZj0.net
皆さんありがとう。

>>908
>お前の息子は本当はわかってる気がするけど
それは自分も感じている。
実際、落ち着いている時には息子は、俺に勉強の進め方を聞いてくるからね。

>>909
妻も二言目にはその台詞をぶつけてくる。
一方で、その「やる気を起こすのはどうしたらいいのか」には絶対に回答しない。
反対に「やる気を削ぐ方法」として
テレビを延々と見続ける。
勉強しているところに割って入る。

>>910
その事実を、絶対に妻は認めない。

結局妻は二年後の「子供の高校受験」という事実から逃げているようにしか見えない。

あと申し訳ない。
息子との関係は何とかなっている。
やることやらない、やらなくていいことはやる妻との関係について悩んでいるのだ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 14:08:28.27 dzFct8Kp0.net
>>913
子供が何をしたいか分からんが、自分より少し上の年長の子達が
それぞれどういう経路を辿ったかを見せるのが一番効果があるよ

頑張った子は成功例として、アカンかった子は反面教師として
子供は子供なりに考えるもんだ

家に閉じ込めてネットの海に放り出すとマジで投了
兎に角、人に会わせる様にする事から始めた方がいい
やる気云々はその後だ

917 :897 2018/02/10(土) 14:20:38.74 p3GlbZj0.net
>>914
良案をありがとう。
部活に属しているので、三年生がどうなっているのか、気にしておくように伝えるよ。

>>915
いや、お礼を申し上げるのはこちらだ。
>「僕もまだまだできてないけど夢は叶えたいから勉強はお父さんに教えてもらう」って
これが理想なんだよ。
息子視点で言うと
・自分のことで、パパとママとが言い争っている。
・どちらも自分の意見をぶつけているだけで、少しも相手の話を聞こうとしない。
(自分にはその自覚はある)

915 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 14:17:16.35 Ceq4AWwbp.net
>>913
あぁ済まない息子のことばかり書いてたな
お前からしたらそこはもう一度通ってるとこなんだな
しつこくてすまん
嫁さんは学歴コンプレックスとかあるのか?
息子にちゃんと勉強する意思があるなら最終的には息子から言ってもらうほうが効果的かもしれんな
「僕もまだまだできてないけど夢は叶えたいから勉強はお父さんに教えてもらう」って
本人の意思なら嫁も何も言わないだろうし
918 :897 2018/02/10(土) 14:21:58.92 p3GlbZj0.net
>>915
(つづきです)
・ママは好きだし、パパは勉強につきあってくれる。それが争うのが辛い。

んだと思う。
そこまで関係が築ければ、目標達成だ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 14:31:36.92 Ceq4AWwbp.net
>>918
そうなってくると嫁さんとの関係かぁ……
実際のとこ夫婦仲はどうなんだ?
それとそういうのとはまた全く違う角度からの見方になるんだが嫁さん更年期障害が始まっているとかないか?
もしそういう可能性もあるならお前は息子よりまず嫁さんを理解していくほうが近道になりそうな気がする
921 :897 2018/02/10(土) 14:38:04.82 p3GlbZj0.net
>>919
一つ目はない。
二つ目、受験で俺が主導的なことは愉快には思っていないだろう。
三つ目は、そこまで極端ではないともうが。

>>920
夫婦仲は、はっきり言ってよくない。
下の子が生まれてからほとんどレスだし。
昨年まで俺の職場がパワハラ上司のせいでグチャグチャで、俺が心身を壊しかけた時に
「まだ子供が小さいのよ」としか言ってこなかったことで、相当に不審が高まった。
あとたぶん更年期にはなったと思う。

理解することか…
今となっては、一方的にこちらの言うことを遮って喚く存在でしかないから難しいな。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 14:58:50.51 Ceq4AWwbp.net
>>921
大変かもしれないができるだけやるしかないと思うよ
今から書くのは「物事が悪い方」に動いた場合のこと

もしお前の理想どおり息子が覚醒して嫁さんにはっきり言ったとする
そこで嫁が「息子本人が言ってるなら」って理解すればいいけどできなかった場合にまずいことになるかもしれない
「男同士勝手にすればいい!」ってヒスって娘に過剰に執着するかもしれない
その際にもし娘が嫁さんを受け入れたら娘のお前への当たりがきつくなる
もし受け入れなかった場合嫁さんの家での居場所が無くなってしまう
どっちにしても良い結果ではないよな?
お前と嫁さんの関係が現状冷えているにしてもそんな結末は子供達は望まないだろ?
例え勉強の邪魔をする母親だったとしても息子は母親を排除したいわけではないんだろ?
例えばかりで申し訳ないがこういう可能性も少なからずあってそれを回避できるのはお前しかいないんじゃないか?
むしろお前と嫁さんの仲が多少なりとも戻れば必然的に家庭内はお前の理想どおりになるんじゃないか?

926 :897 2018/02/10(土) 17:16:02.83 p3GlbZj0.net
>>923
>>925
実はあれから、妻が帰ってきた。
俺には一言も口を利かない一方で、子供らにはベタベタとする。
意図的過ぎて、つまらん。

>娘に過剰に執着する
これは現在進行形で、そのくせ娘が支度がいい加減だと怒り狂っている。
もっとも娘の方が一枚上手で、喚きまくる妻に対して「どっちも嫌い!」と言い切るだけの度胸がある。

>息子は母親を排除したいわけではない
その通りではある。
そして自分も、本心としてはそれと同じ。

>むしろお前と嫁さんの仲が多少なりとも戻れば
口をきこうともしない妻に対しての切り口が難しい。
(ここまでくれば完全にスレ違いかな)

>>922
ゲームは、時刻制限があるから、勉強した時にはやらせるようにしていますね。
できないとそれはそれで切れているけど。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 18:09:40.05 Ceq4AWwbp.net
>>926
それでも家のことを危惧しているのがお前だけならお前が動く以外ないだろ?
どれだけ難しくても
まぁ今すぐどうこうは無理でも嫁さんだって24時間365日ずっと機嫌悪いわけじゃないんだろうし様子見ながらまずは少しづつ普通の会話ができるようになるとこから始めるしかないんじゃないか?
それとも……

実際は離婚もやむを得ないとか?

928 :897 2018/02/10(土) 18:28:49.32 p3GlbZj0.net
>>927
>様子見ながらまずは少しづつ普通の会話
これを何度もやるんだけど、そうこうしているうちに妻が切れて、元の木阿弥。

離婚云々は、考えたこともある。
お互い一緒にいることが苦痛であるのなら、子供が成人後も一緒にいる必要は少ないからね。
ただ、そこで金銭を奪取されないような対抗手段を考える必要があるにはあるが。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 18:42:09.48 Ceq4AWwbp.net
>>928
もう嫁さんのほうが完全にダメっぽいのか
離婚のほうが現実的な感じだな
さすがにそれは子供達にはまだ言えない?
930 :897 2018/02/10(土) 19:25:56.00 p3GlbZj0.net
>>929
離婚云々は、可能性レベル。
ただ、継続するにせよ離縁するにせよ、適度な緊張感はあってよいと思う。
一方的に相手に依存する関係とはならないし、こちらにも準備する時間もある。
その間に関係が再構築できればなお良いが。
925 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 15:23:12.78 QFVLYbpm0.net
>>921
受験にしか焦点を当ててなかったけど、やはり根本は夫婦仲の問題だな。
理解し合うのは難しいかも知れんが、話し合いができるようにはしないとね。
919 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 14:26:07.63 QFVLYbpm0.net
>>913
・妻は受験にトラウマがある。
・今まで妻主導で子育てしてきたのに、受験になったら夫がしゃしゃり出て面白くない。
・夫は受験以外に無関心。
ぱっと思いつくのはこの辺かな。

教育方針が夫婦間で合わないことはあるけど、子どもの妨害までしてくるのは深刻だな。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 13:28:22.08 QFVLYbpm0.net
>>903
息子については、高校受験じゃなくてもっと先の目標を見つけさせるか、
模試を受けさせてケツに火をつければ良いんじゃない。
嫁については、目の前の勉強じゃなくて、将来の進路をどうするかを話し合う。
夫婦逆のパターンはよくあるんだけどな。
907 :897 2018/02/10(土) 13:33:38.19 p3GlbZj0.net
>>905
そのために >>897
3)模試を受けさせている。
その模試でできなかった個所の復習をさせようとしたら、息子が拒絶し、妻が割り込んでじゃましてきたのだ。
902 :897 2018/02/10(土) 12:37:40.05 p3GlbZj0.net
>>899
返信ありがとう。
・勉強
1) 学校の宿題。
2) 支援用のワーク(教科書に準拠した月刊ワーク「中学popy」)。
3) 県内の模試。
1)は当然だろう。2)と3)は、塾に通わない代替としてやっている。
・ついて行けているか
上位20%にはいるが、それは自賛するわけではないが、俺がペースを配分しているから。
なんとか2)と1)とを調和してこなしている。
909 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 13:45:44.44 dzFct8Kp0.net
本人にやる気が出ない限り周りがどう騒いでも無駄
っていうか害悪にしかならんよ

そこら辺が早熟な子と幼い子との境目ではあるけど
中学ぐらいだと自我が一人前にあるから諭すのはほぼ無理やで

910 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 13:46:30.72 3KFQMmlc0.net
そりゃ意思を持って勉強すりゃ世話ないけど、そんな子ほとんどいないよ
だから親が勉強の必要性を説き、教え、やらせるんだよ
勉強が必要だと思っても自分からやる子なんていないって
911 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 13:48:44.94 dzFct8Kp0.net
>>910
そこのレベルは精々小学校まで
ヘタすりゃ幼稚園前に言っとくべき話

てか今からブーストしてどのレベルを狙うか知らんが
本人がやる気にならんと苦痛を与えるだけだわな

912 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 14:01:53.98 N7tj7p8hH.net
「勉めを強いる」だけじゃ学力は身につかないよ
特に苦手科目の重点学習は勉強に対する意欲そのものが
減退あるいは消滅しかねない諸刃の剣
916 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 14:18:18.69 Mur0047P0.net
まだ長文やるの?
922 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/10(土) 14:45:42.76 vDYg7+cod.net
勉強させるときの言い方ってどういう風にしてる?
自分の中で正論として固まっていると諭しているつもりがキツイ言い方になるんだよなあ
小遣い出来高制や点数に応じてご褒美はすぐ効果ありそうだが、長い目で見るとイマイチか
やる気にさせるのは難しい
931 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/11(日) 08:45:51.28 Gu/g1OHu0.net
息子に関して、毎日1時間程度の勉強は当たり前だし内容も妥当
ただ帰宅して「またゲーム(漫画、テレビ)やってるのか」とか小言は言わない
お父さんが帰ってくるまでをタイムリミットにしてガンガンやっていいとする
勉強はお父さんとするから帰るまで手を出すな、でもいい
自主性云々を言われそうだが我が子が自主的にできるかどうかは普段から見ている親が一番分かる
今日は調子悪そうだなと思ったときは宿題だけで切り上げるとか必要

妻は息子をかばってるつもりか嫉妬とかもあるだろう
中学生の勉強を見ようとする人は小学生からやってるはずだ
勉強は見ないで口だけやりなさいという人も多い
見てなくても塾に行かせたり教材を与えたり
入学までは、また下の娘は何もやってないのかな?
あなたは家事とかはどれぐらい関わってるのだろう
あまりやると当て付けになるがわからない程度にできることを増やしていくのはどうだろうか

引用元:http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1514890101/

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